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笔趣阁 www.biqugela.org,舂树文集无错无删减全文免费阅读!

      “我用嘴喂给你吧”

    我现在又恢复了正常。

    从那天开始,我就被笼罩在梦一般的氛围中

    那天,是和平常一样闷热的一个北京的夜晚。我穿着白色的衬衫、粉红色的超短裙和蓝色的all star鞋,来到nono咖啡店。

    今天在这里将有一个关于我的采访。

    一直都很喜欢nono店的风格。也许是因为这里离我家比较近。也许是因为这里少见的书卷气。

    人慢慢变得鱼龙混杂,什么人都有。不过还算安静。我常常和朋友一起去nono聊天喝茶,服务员会不变地走过来提醒我们:“人太多,请小点儿声。”

    来得次数太多了,服务员已经熟门熟路,见我过来自己会顺便给我拿一个透明的烟灰缸。

    7,29

    19:10

    2004

    记在绿色笔记本上的话:

    我现在在nono,在等采访我的记者的到来。今天这里有一堆外国人,真让人受不了。

    前面就有一位。安静地坐着。身边没别人。

    我好像经常处于这种状态。在想着什么又好像什么也没想。(一般这种时候也就是容易发生一些事情的时候。)

    7,29

    记在黑色笔记本上的话:

    昨天,我认识了一个新男人。他本来是帮我和记者做翻译而已,可是他很开心很快乐,他的上衣兜里还有桔红色的小药片。

    我在手中攥了一会儿。

    在汽车里,记者坐在前面,我们坐在后面。这举动好理解,因为不能让我一姑娘坐前面,而我英语又不好,我要是和记者坐后面就只能大眼瞪小眼,或者让坐在前面的他来翻译。太不方便。

    我凡事都喜欢找理由。找到理由才心安理得。不然总是惶惶不安。

    他说,我用嘴喂你吧。

    我看似无畏实则懵懂地说:成。

    然后他就慢慢向我靠近,大概是半秒钟的时间,我们就嘴对嘴,然后他把咬碎半粒药片放到我的嘴里,慢慢舒展地坐好身子。

    这过程太短暂,令我眩晕。

    我紧张地坐着,不敢动弹。

    最喜欢和他接吻的感觉,很舒服,很美。

    路上他买了两瓶水。其中一瓶是茶,另外一瓶是酷儿qq。小小的白瓶子。我要了酷儿。他说猜你就喜欢这个,看上去跟你似的。

    我们去了后海,后来我们在胡同里坐着,我们拉着手。坐到了一个四合院里,前面还有一棵苹果树呢!

    他结婚了,去年。

    那一天晚上都有幻觉。

    我坐在角落里玩打火机。

    晕着给朋友回短信。

    远远看去,我坐在一小片光亮里。

    我对他说楚门的世界的台词:“如果这是我们最后一次相见,那么,早安,午安和晚安。”

    我带他回家。上楼梯时,我突然嘻嘻笑了,指着墙壁说,这太好玩了!

    我看到了一只蛾子。趴在墙壁上挥舞翅膀。

    待走近前去,它又消失了。那儿只是一片白墙壁。

    回到家。我放着一首歌。然后打开电脑,字一直在眼前跳。我胡乱指给他看我喜欢的网站。

    想起白天要坐飞机去香港。

    凌晨他走了。

    走之前帮我收拾了行礼。

    没什么东西,衣服一件没带,带了一个dv,笔记本(不是笔记本电脑),随手抽出一叠钱,港澳通行证,钱包。唯一的一本书是英国版的北京娃娃。

    他走了。留我一人在屋里。

    可我不清醒。

    没有一种快感是没有代价的。他走了以后,我好几次摔倒在厕所门口。现在头还有点晕,做了许多乱七八糟的梦。

    真希望还能重来一次。

    我真喜欢那种感觉。但是我永远都对自己没有信心。他不会觉得我烦吧?我多想再拉着他的手!

    “这是不是我的过错?这是不是我的过错?”

    到了香港。

    我在爱着,却不知道什么是爱。小强结婚了的事实几乎令我悲痛欲绝。

    那天的欢乐我怎么也忘不了。

    正如我永远也忘不了那天yy拉着我的手,对所有人说,我是他的女神。

    我真是一个疯子。我被内心的欲望和热情快要逼疯了。

    啤酒加香烟,我快堕落了。我真差劲。我开始想给小强写情书,我是不是有病啊?我永远想把快乐延续下去,而快乐是有代价的。

    一到了香港,以前的手机信息都收不到啦。

    我对不起太多人了。像我这样的人,活着有什么用?永远都在无望地追求,我讨厌无望地追求!

    无望,就是没有希望的意思。有没有人爱我?有没有人爱我?这是不是我的过错?这是不是我的过错?

    论坛上有个贴子叫“我们做吧,我求你了。”说出了我的心声。

    xx,你是我一生心里的痛。我恨不得自杀谢罪。

    我为什么还不去死呢?我为什么还不去死呢?

    带给我最爽的感觉吧,baby,和你下地狱我也乐意。我的英语太差了,你会不会笑话我?

    让我们做两个最纯最纯的孩子吧,让我们杀死对方吧。或者让我们面对世俗的挑战,勇敢地向前跟吧!run!阿甘!run!

    我要你的身体,和你所有的过去。我要亲你。我要咬你。我要吻你。我要弄疼你。真的。必须弄疼你。让你别忘了我。我现在真的离不开你了。你这个坏蛋!你不该这样对我,你让我爱上了你!天呐!我的爱多可怕啊!真希望所有的人都离我远点!

    我上辈子肯定认识你!你上辈子是个散仙儿吧?我是在文革中死去的红卫兵,我的血染红了天。

    哪里是我的家?哪里是我爱的人?baby! baby!

    我就是那个死在十七岁的少年。我就是那个在十四岁哭泣的少年。我就是那个在十八岁写诗的少年。我就是那个没有死在青春期,却苟活下去的少年。

    上帝啊!让我得到他百分百的爱吧!我开始疯了!我不清醒不冷静了!

    我要和你做ài!

    或者,让我死去吧!把我摧毁吧!我已经不正常了!

    (你不想给我打电话吗?你觉得这样太沉重吧?你觉得应该轻松和快乐吧。)

    生为女人,唯一的优点,就是可以和我爱的男人做ài。

    ――春树

    7,30下午

    累死了。买了一块marc jacobs的滑板。花了二千块。现在身上快没钱了。

    卖衣服和鞋的小店里在放着麦当娜的美国往事。

    6:36。7月30日

    给cc打了一个电话,她说下班后给我打电话。

    看窗外的云慢慢流过。他们体会到的是快乐,而我体会到的,是寂寞。当你们更快乐时,我却更寂寞。我很孤独,掩饰也掩饰不了的孤独。

    远山冰雪般孤傲的灵魂

    冬夜流星般闪亮的生命

    ――西门吹雪

    小强,我比你病得更厉害。

    我需要药片。

    好像每个人都比我更快乐。

    我每天都会涌出一股自杀的冲动。窗外高天上,有两只鸟。后来,又来了一只。

    是不是因为这3年,我已完全改变?不计代价的快乐过后,就是沉重的忧伤。我不希望我得了忧郁症。如果你知道我病得比你更严重,你会救救我吗?现在还有谁能救救我吗?不想依赖他人,自主能力却太差,只想一个人呆在屋子里想事。抛弃快乐。

    是不是我从认识xx开始就变了一个人?是不是我从和他分手后就又变了一个人?却变不回原来的我了。

    我的心似枯干的树叶。

    我的心里没有恨。

    傅红雪都说他不会再恨任何人。我也不会再恨任何人。

    我们已经分手。

    反正在一起我也痛苦,不在一起我也痛苦。他妈的,怎么着我都是痛苦。我真想我的朋友,我好痛苦啊。以后我的名字就叫pain。

    李老师,感谢你会到楼下给我买一张ip卡来给我打电话。患难见真情,有恩报恩有仇报仇,我会报答您的。

    我总是为了假的奇迹来放弃真的温情,我是一个哲学家还是一个混蛋?

    xx,你终于不再对我好了。你终于对我失望了吧?我就是这么一个让人失望的坯子!

    但愿你过得比我好。你说你现在挺好的,那就好。

    我是不是要不断地寻找一个对我好的人?不,我要更坚强!决不回头,已经没有了回头路。

    我要坚强起来,回到童年。

    过去的感情已经消失,现在的又不确定。身在一个陌生的城市,和朋友们失去了联络,钱带得不够多,头晕,我还怎么能够快乐?

    那种美妙的疏离感。

    把热情洋溢胸中,把冷漠紧压心底。

    我要向春树学习。虽然她就是我。我要向那喜欢那句“永远快乐光明”的春树学习。

    “在某个王国里孩子的梦都被偷了。”

    我现在坐在便利店门口。喝水,吃巧克力豆、抽烟,满大街都是我的背景。

    我安静地等朋友的到来。没有困兽犹斗的冲动。

    在超市里买到粉红色的、黄色的酷儿饮料。

    那个晚上。特别想找到药。还打电话给国内的朋友问。想起来快疯了。那应该是心理迷恋吧。但是没有药。幸好没有。

    7月31日下午

    我今天有那么几分钟觉得特失败。无以复加。

    我来到了小强向我推荐的地方――百老汇剧院边上的书店。

    来来回回走过的年轻人,舒爽(?)的书,美丽和可怕的书。

    没人知道我在哪,我现在死了,没有人知道。

    还有女孩背吉他走过,不像北京那样浓烈。

    买了一本颜峻的波希米亚中国,在香港,我感到了亲切。

    买了许多书。钱不够多,没钱买别的了。

    7月31日晚11:30

    见到了香港君临。朋友y也打电话过来,说明天见面。

    他还在香港,几乎令我喜出望外。

    在“女人街”的饭馆里吃饭“冰糖冻水”很好喝。是上海菜。真怀念北京的饭馆,什么羊肉串啊、火锅啊。

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