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半路的时候，我老远看到在车灯反射下的马路牙上有了闪光的东西，很象我钱包上的金属链子，我让师傅停了车，下了车就跑过去看，居然看到我的钱包，里面什么东西都不少，真是奇怪，到现在我都奇怪。怎么也不可能在那个地方的。
第一卷笑话锦集第1637章从小学到修三的幽默搞笑
一幽默搞笑、小学一年级
一年级小学生很多都尿过裤子但偶一回也没有过。一日偶如厕归来裆部有点点水迹大家便取笑偶偶辩解：“真的没有只是撒尿时不小心滴上了几滴。”一mm不信：“撒尿时决不会滴到那里的！”偶百口莫辩。
二幽默搞笑、小学二年级
偶写的作文：偶的好朋友小明长得很可爱圆圆的脸上有一双眼睛还有“bi”和嘴（那个“鼻”字不会写别想歪了！）
三幽默搞笑、小学三年级
偶和一mm吵架mm愤怒地大叫：“你再骂偶偶就和你断交（不当‘停止性关系’讲）！”偶也不甘示弱：“你要和偶断交偶就非礼（当‘非要搭理’讲）你！看你受了受不了！”
四幽默搞笑、小学四年级
几个人比看谁最不怕冷。gg：“偶只穿了裤衩背心。”mm：“偶只穿了连衣裙！”偶（惊讶地）：“厉害！她连内裤也没穿！”后果：偶脖子上的疤就是那时被mm抓后留下的！
五幽默搞笑、小学五年级
课间偶一次不经意回头不幸（有幸？）看到班花在提裤子四目相对后班花大喊：“看什么看！”全班哗然全体男生都对偶怒目而视现在回想就象是他们头顶上的绿帽子（当时特流行戴军帽）都是因为偶才戴上的冤啊！
第一卷笑话锦集第1638章思路
年轻女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：“有三只鸟在电线上你用汽枪打下其中一只那电线上还有几只？”
彼得：“一只都不剩。”
女教师：“为什么？”
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师：“从数学上来讲应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得：“老师我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒有一位舔着吃一位咬着吃还有一位含着吃您认为哪一位是已经结婚的？”
女教师想了想红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
第一卷笑话锦集第1639章非常经典的搭讪
1。我学妹看中一个我们学校的帅哥于是走上前和人家搭讪：
帅哥你有女朋友了吗？
有了。
那你介意换一个吗？
介意。
好吧那你介意多一个吗？>
两个月后我学妹顺利上位
2。大学去自习有个陌生的男生叫住我我问他有什么事，他说“没事你好白阿我就是想看看你好不好看。”
晕倒
一会他又走过来说“你觉得我黑吗？”
“黑”我说。
他说“大家都说我黑。”
再次晕倒。
3。看见前面一漂亮mm苦无搭讪的办法于是拣起一块砖头上
前“同学这是你掉的吧？”
4。在美国康州的一家越南餐馆一个很帅的ap; 偶回答了他他马上用中文说＂我爱你＂
偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去别的客人叫他拿帐单他也不理会.和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了说她来这家餐馆吃了n次也没被搭讪过我第一次来就～～～
5。朋友的同学晚自习上欲泡一mm上去问：“同学请问现在几点？”
那mm一看表：“八点半。”
那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半你说我们是不是很有缘呢？！”
笑过之余给你门做个测试我现。看完我帖子的有两种人
第一卷笑话锦集第164o章各式呢称搞笑解答
昨日幽冥：一看这个名字就知道送了不少人去了幽冥世界哎！这种人还是早点拉出去人道毁灭吧！
典型坏人形象一看就是个不怕死的
流氓精华：哎世道变了流氓都出精华了这种流氓中的流氓还是趁早毁灭的好！
未来的监狱食客努力吧
朕射你无罪：什么时代了还在这里装啊？你还是射你自己吧！21世纪了还朕呢？
一看就是半大不小的孩子
专治各种不服：现在科学真是达了连不服都能治了不过我想知道你有行医许可不？没有我就举报你
应该属于比较霸道的人吧
爷一脸苍白：快不行了吧都一脸苍白了还装大爷呢？真是死不悔改
一般会起这个id的都是在生活中经常被人欺负所以起这个名字来安慰自己
爷万人膜拜：建议你现在找张床然后找个枕头躺下前吃1片安定你就可以看见万人膜拜你的情景了
同上
国色天香：听别人说一般名字龌龊=美女如果把这条公式反套用一下会怎么样
当然世界没有1oo%的也不乏有plmm会起这个最符合自己的名字
无非道：是什么都无非道义当先还是你是道教信徒什么都以道为准
一般起这个名字的有3种；1很正义的那种；2很虔诚的信徒；3无间道看多了
手起刀落人抬走：非常霸气的id多出于游戏内。
一般起这个id的人应该对自己的技术很是自信自信到有点自恋
坏人：很直白很诚实很有自知之名的id
起这个id的要不就是很诚实的坏人要不就是生活中的好人想体验做坏人的感觉
蹲在墙头等红杏：何必呢？你直接翻过去摘红杏不是更快
说句心里话家里的花可能比红杏更香
官人我要：名字听起来很古怪最让人想到龌龊之事
一般起这个名字的不是非主流就是人妖
水若流火：建议你去配副老花镜吧都把水看成火了
不过这个名字真的挺有诗意
似水流年：好名字啊好有诗意啊
似乎是对时间很有感叹的人才会用的
第一卷笑话锦集第1641章十大武学秘籍教学成
小子我看你骨骼惊奇必是练武奇才将来维护宇宙正义与和平的重任就交给你了！我这有本如来神掌原价13块8算你1o块钱一本！
――――――――――――――――――――――――――――――――――――――题记
易筋经
气沉丹田吸气3oo秒呼气3oo秒（憋死不怪我）年后用铅笔刀划破皮肤取出经脉放进洗衣机洗3oo程序再装回原处最后缝好。
一天练一次七七四十九天后大功告成！
举一反三：洗髓经练法同上。
降龙十八掌
气沉丹田吸气3oo秒呼气3oo秒朝上下左右那边那边那边还有那边打出9掌；再吸气3oo秒呼气3oo秒朝东南西北北方南方某个地方打出9掌。
一天练八次九九四十三天后大功告成！
友情提示：在市中心练习只要练八八四十三天即可！一般人我不告诉他
九阳神功
气沉丹田吸气3oo秒呼气3oo秒。抬头怒目。
然后盯着天上的太阳看看看看看看
只要2个小时你就觉得有9个太阳了。
意外提示：天赋秉异的可能会看到19个太阳。不要怕那是十九阳神功。而没天赋的人可能会什么也看不见没事那是“暗夜神功”！
射日神功――――――后羿著
第1节：揉天应穴。
第2节：挤按精明穴。
第3节：揉次白穴。
第4节：按太阳穴轮刮眼眶。
连着做上8遍刚才的太阳就会消失了。射日神功练成。
狮吼功
扎马步气沉丹田左手拿牙杯右手拿牙刷。
刷个牙先^^
年后气沉丹田吸气3oo秒呼气3oo秒。呼气时大吼：“狮吼狮吼狮吼狮吼狮吼”
用完28只牙刷之日便是雄师威（疯）之时！
提示：基本上你能做到吸气3oo秒呼气3oo秒其实练不练这个功夫也无所谓了
黯然消魂掌
气沉丹田吸气3oo秒呼气3oo秒。
大喝一声：老板。来碗黯然消魂蛋炒饭！一天吃8碗吃上8o天就可自称杨小过了。
注意注意：要和老板弄好关系酱紫可能会得到天下第一神兵——折凳！
小李飞刀
好好学习天天向上专心学习考上大学出来做老师领上几百盒粉笔先在讲台上来练上1o年。
十年之后我们是朋友还可以1o年之后换上真家伙哼哼
注意：单周要用白粉笔双周要用彩色粉笔
北冥神功
气沉丹田吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气
提示：这门武学为江湖人所不耻聪明的你看出了没有？没错它只吸气不呼气所以基本上经常放屁所以这门武学为江湖人所不耻太阴了。
凌波微步
气沉丹田吸气（汗有米有人忍无可忍了？）
大步走近丐帮的打狗棒训练班切记不要带棍子进去。然后请其他同学先出去休息一下听到里面生什么事情也不要进来。
估计一个暑假也就练成了
建议：要买好狂犬病的疫苗如果受不了了就带个棒子。还是学打狗棒法吧。
乾坤大挪移
气吸田沉气丹左三圈右三圈左再三圈右再三圈是整个人转圈。
转到九九八十一圈时人就会晕了然后你就会现天（乾）地（坤）就像是在大挪移。
等练久了不用转圈也能有这种效果。
注意：会使数学变差你看我上面都把9*9=81了明明是43！
第一卷笑话锦集第1642章大家来看看时髦话
看不懂不叫看不懂叫——晕。
见面不叫见面叫——聚会。
大哥不叫大哥叫——兄台。
看法不叫看法叫——愚见。
有钱佬不叫有钱佬叫——vip。
提意见不叫提意见叫——拍砖。
支持不叫支持叫——顶。
强烈支持不叫强烈支持叫——狂顶。
不忠不叫不忠叫——外遇。
追女孩不叫追女孩叫——泡mm
吃不叫吃叫——撮。
姐姐不叫姐姐叫——jj。
哥哥不叫哥哥叫——gg。
贴不叫贴叫——灌水。
网名不叫网名叫——id。
歌迷不叫歌迷叫——fans。
羡慕不叫羡慕叫——流口水。
乐一乐不叫乐一乐叫happy！
跳舞不叫跳舞叫——蹦的！
东西不叫东西叫——东东！
成*人笑话不叫成*人笑话叫——黄段子！
别人请吃饭不叫请吃饭叫——饭局！
兴奋不叫兴奋叫——high！
特兴奋不叫特兴奋叫——至high！
有本事不叫有本事叫——有料！
倒霉不叫倒霉叫——衰！
洗澡不叫洗澡叫——冲凉！
单身女人不叫单身女人叫——小资！
单身男人不叫单身男人叫——光棍！
工薪阶层叫——上班一族！
总经理叫—bsp; 技术总监叫—bsp; 财务总监叫—bsp; 不明飞行物叫——ufo！
工商管理硕士叫——mba！
美国职业篮球叫——nba！
中国职业篮球叫—bsp; 古典音乐叫—bsp; 流行音乐叫——pop！
排第1名叫——numberone！
排前1o名叫——topten！
肺炎不叫肺炎叫——非典！
第一卷笑话锦集第1643章拉登也做广告
记者：基地成员近况如何？
拉登：伤痛无忧活力无限。(云南白药)
记者：对于每一场恐怖战争您认为成员应该怎样做才好？
拉登：全心全意。(小天鹅洗衣机)
记者：您认为最适合搞恐怖活动的天气是什么？
拉登：天高云淡。(一品黄山)
记者：您能不能用一句话来形容您对恐怖事业的感情呢？
拉登：我只喜欢你。喜之郎。
记者：您认为自己的运气好吗？
拉登：就是这么好。金六福酒。
记者：在您的带领下飞机成功的撞毁了世贸大厦你的感想如何？
拉登：大家齐欢乐。非常可乐。
记者：拉登先生到这里这么久了感觉如何？
拉登：不只是吸引。浪莎袜业。
记者：您眼中的美国如何？
拉登：源来如此。乐百氏纯净水。
记者：为什么当初放弃美国到这里来接授采访？
拉登：我选择我喜欢。安踏运动鞋。
记者：噢玛尔先生是个优秀的助手您如何评价他？
拉登：黑白分明表现出众。白加黑药业。
记者：您还记得在撞毁世贸大厦的第一个感觉吗？
拉登：非一般的感觉。特步运动鞋。
记者：能谈一下在撞毁世贸大厦上的表现吗？
拉登：不走寻常路。美特斯。邦威
记者：您在这里有何见闻？
拉登：原来生活可以更美的。美的空调。
记者：您为什么选择部队的基地在阿富汉？
拉登：只选对的不选贵的。雕牌洗衣粉。
记者：我听说您在去年9月11日那天后身体不适？
拉登：关键时刻怎能感冒？海王银得菲。
记者：如果9月11日战告捷部队和您将会怎样？
拉登：第二天舒服一点。海王金樽。
记者：基地对阵美国，您有什么期望？
拉登：坚持就是胜利。南孚电池。
记者：如果您能在恐怖事业续写辉煌世界将会有何反应？
拉登：震撼。步步高dvd
记者：您从来未怀疑过自己吗？
拉登：就是这样自信。飘柔洗水。
记者：基地成员们会适应在美国的饮食吗？
拉登：牙好胃口就好。蓝天六必治。
记者：大家都说您长得帅您自己认为呢？
拉登：留住我的魅力。大印象减肥茶。
记者：如果基地打跨美国您想要收到什么样的礼物呢？
拉登：今年我家不收礼收礼只收脑白金。脑白金。
记者：您认为基地成员中，最好的是谁？
拉登：没有最好只有更好。澳柯玛冰柜。
记者：噢玛尔的身体最近还好吗？您呢？
拉登：他好我也好。汇仁肾宝。
记者：您认为噢玛尔的声音怎样？
拉登：农夫山泉，有点甜。
记者：您为什么见了女记者、女明星总爱亲她一下？
拉登：你想哪儿去了我说的是清嘴含片。清嘴含片。
记者：您到这里后好像添了不少沧桑感是什么原因？
拉登：干我们这一行的哪能不日晒雨淋？多亏用了点大宝嘿还真对得起咱
这张脸。大宝化妆品。
记者：您认为基地成员要需要具备什么样的素质？
拉登：真情付出心灵交汇。浙江纳爱斯。
记者：您怎样看待基地成员的成绩？
拉登：世间自有公道付出总有回报。步步高bsp; 记者：您认为体能和技术哪一个更重要？
拉登：没技术再好的戏也出不来。地奥牌银黄含片。
记者：9。11事件后您还留在阿富汗吗？
拉登：其实不想走其实我想留。亨达花园。
记者：别人都称您是位神奇领袖您同意吗？
拉登：相信我吧相信这快乐的感觉。澳的利饮料。
记者：除了恐怖事业您还有哪些业余爱好？
拉登：留下精彩每一刻。柯达胶卷。
记者：最后节日就要到了您要说些什么吗？
拉登：喝金六福酒一起过节。金六福酒。
记者：基地成员近况如何？
拉登：伤痛无忧活力无限。(云南白药)
记者：对于每一场恐怖战争您认为成员应该怎样做才好？
拉登：全心全意。(小天鹅洗衣机)
记者：您认为最适合搞恐怖活动的天气是什么？
拉登：天高云淡。(一品黄山)
记者：您能不能用一句话来形容您对恐怖事业的感情呢？
拉登：我只喜欢你。喜之郎。
记者：您认为自己的运气好吗？
拉登：就是这么好。金六福酒。
记者：在您的带领下飞机成功的撞毁了世贸大厦你的感想如何？
拉登：大家齐欢乐。非常可乐。
记者：拉登先生到这里这么久了感觉如何？
拉登：不只是吸引。浪莎袜业。
记者：您眼中的美国如何？
拉登：源来如此。乐百氏纯净水。
记者：为什么当初放弃美国到这里来接授采访？
拉登：我选择我喜欢。安踏运动鞋。
记者：噢玛尔先生是个优秀的助手您如何评价他？
拉登：黑白分明表现出众。白加黑药业。
记者：您还记得在撞毁世贸大厦的第一个感觉吗？
拉登：非一般的感觉。特步运动鞋。
记者：能谈一下在撞毁世贸大厦上的表现吗？
拉登：不走寻常路。美特斯。邦威
记者：您在这里有何见闻？
拉登：原来生活可以更美的。美的空调。
记者：您为什么选择部队的基地在阿富汉？
拉登：只选对的不选贵的。雕牌洗衣粉。
记者：我听说您在去年9月11日那天后身体不适？
拉登：关键时刻怎能感冒？海王银得菲。
记者：如果9月11日战告捷部队和您将会怎样？
拉登：第二天舒服一点。海王金樽。
记者：基地对阵美国，您有什么期望？
拉登：坚持就是胜利。南孚电池。
记者：如果您能在恐怖事业续写辉煌世界将会有何反应？
拉登：震撼。步步高dvd
第一卷笑话锦集第1644章小心老婆是这样套老公的
公司派我去杭州出差。刚住进宾馆我就接到了老婆的电话：“老公大事不好。今天咱们小区混进了几个贼咱家也被光顾了。”
我跳了起来问：“丢东西了吗？有没有报警？”
“家里被翻得乱七八糟衣橱里的1ooo块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了现在让各家尽快报失窃清单去。”
我松了一口气赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后问：“我把画框取下来看了什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝塞了一个塑料袋你看看还有没有。”十分钟后老婆打来电话：“没有是不是你记错了地方？”
我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4ooo块钱全是连号的百元新钞。那是去年我从公司给我的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了只有这6ooo块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6ooo块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去倒
第一卷笑话锦集第1645章中越战争的十个搞笑密录
有一天那边露出个脑袋用汉语朝我们喊：
咱们不打了谈判好不好？
我们没搭理他们。过一会儿那边又喊你猜喊什么——
你们谁叫张玉江？
我一愣妈的老越怎么知道得这么具体？他知道又怎么样！我站出来：
老子就是张玉江叫你大爷有什么事？
张玉江你在那边共产党不给你找老婆干八年了还是个大头兵对象一个也谈不成。你到这边来吧漂亮姑娘有的是随你挑我们给你连升三级给你找四个老婆。
我这才知道这是军报登的以前的事。我又生气又纳闷咱们情报部门也不给我们来具体的好镇镇他们。
有时候他们还张嘴管我们要东西。
有没有罐头？有没有香烟？来两根。
都是穷当兵的怪可怜的都是老大不小的人了厚着脸皮张回嘴还是请求国际支援也不易啊。我们有时候就匀点扔给他们。一见东西他们真抢啊拿起来就抽坐那儿就吃一边吃一边嚷嚷：
1。越军挨枪时喊“胡志明——毛泽东”不打的时候也喊。越军6o4高地一个大个子兵露出半截身子隔着一百米喊：“咱们谈判吧不打了毛主席万岁！中国人民解放军万岁！和平万岁！”喊罢向我军扔罐头。这样的例子几乎每个阵地都遇到。参战我军也对为促进“同志加兄弟”式的中越友谊作出伟大历史贡献的胡志明主席怀有崇高的敬意和深切的怀念。一次两边军人都钻出来招手致意。
越军喊：“毛泽东！”
我军喊：“胡志明！”
越军喊：“毛泽东万岁！”
我军喊：“胡志明万岁！”
越军喊：“毛泽东——胡志明！”
我军喊：“胡志明——毛泽东！”
2。一颗越军手榴弹落在猫耳洞口。三秒半没炸。不要以为有一场战斗要生。扔不拉弦的手榴弹是越军同我方的联络信号（也有扔石头的）。战士爬出去阳光刺得睁不开眼。好一会儿适应过来懒洋洋地问：“啥事？”越军在几米外等着伸出两根手指头晃一晃——要烟。战士说：“抽你们黑棍子烟吧。”越军讨好地给个微笑翘大拇指——中国烟好。并表示他们的钱连一条赖烟都买不起要不谁抽黑棍子烟呀。表示完扔过一听鱼罐头。战士接了鱼罐头看看商标说：“你等吧赖皮赖脸我们挣几个钱也不容易。”越南兵点点头表示理解。战士进洞洞里的兵知道是怎么回事已经在剥烟纸。钱是不多烟大致还够抽这主要归功父母亲友家家寄烟希望孩子们精神饱满别一脚踏到地雷上去耳朵也灵点听到炮弹声反应快一些。烟是个好东西不管谁家寄来进了洞就充公。剥掉烟盒纸锡纸不保密可以给越军。烟卷上有字一支支用墨水涂去。有两种烟不用涂一是“紫光阁”一是“民乐”这两种烟卷上只有拼音没有汉字。其实烟卷上有字也没事越军士兵很讲实惠他宁可要口福也不交上去邀功。邀也邀不来当官的抽掉还要查你从哪弄到手的。中国兵坚持剥去烟盒纸烟卷字可以不涂。越南兵到后来不管这一套了罐头香烟都带商标生命都随时可能报销还要那不值钱的面子何用。烟纸剥好了战士又钻出洞把烟扔过去说：“你们他妈省着点儿抽做饭也注意点别搞那么大烟呛得够戗都从石缝钻过来了。”越南兵唯唯诺诺钻回去。
第一卷笑话锦集第1646章丈母娘给球迷女婿的信
贤婿你好:
足球世界杯开战了，知道你是个级球迷，彻夜看球俺可以理解。但在有些事上一定要注意下面是对你的具体建议：
1。别冷落了俺闺女在适当时候可以放弃一两场无关紧要的球赛陪俺闺女看看肥皂剧。否则俺闺女有外遇啥的俺概不负责。
2。别教俺外孙子看世界杯俺可不想到时候孙媳妇也和俺们一样4年一轮回成为暂时的“足球寡妇”
3。俺家你就放心吧。力气活会给你攒个把月待世界杯结束你一并解决就成。
4。多参加世界杯的征文得些奖金奖品购物卷什么的。不能只看不练如果让俺闺女连电费都白白浪费就太得不偿失了。
5。夜间看球注意别扰四邻休息不要一兴奋就往楼下丢啤酒瓶要注意小区环境卫生注意与邻里和睦相处。
6。有空陪你老岳父看看球以免他在家一个人不过瘾四处找那些年龄和他相仿、进球就血压升高、输球就心脏狂跳的“老”足球迷们到俺家狂欢。
7。注意上班别迟到路上注意安全别乐极生悲。
8。这个月节约的零花钱不妨给俺闺女买个戒指增进感情还可以弥补一下这一个月来对俺闺女的冷落。
9。这最后一点也是最重要的了。你要看世界杯后立大志争取在4年内大财这样到2o1o年的时候你就可以带上全家一起去现场看球了那才叫风光过瘾！
第一卷笑话锦集第1647章25对夫妻同样问题的老公回答
1、老公啊，我要星星你给吗？(女人心理都是想让lg说，给，我摘给你。)
可我lg说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊？！诶
2、看了楼上的贴子我也突奇想打了个电话给lg（他在上班的路上我在家里）
lg是不是我想要什么你都给我呀？
恩？你想要什么？
我想要天上的星星！
电话那边大声道——**！你没睡醒吧？！
3、lg是不是我想要什么你都会满足我呀
停顿三秒钟（估计亿万分害怕）只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足
（窃笑）我想要天上的星星
温柔状：让豆豆和妞妞搭个梯子我就上去摘给你
%￥—**豆豆和妞妞是我家小狗。
总结那家伙擅长推卸责任bs之
4、偶问过他这种问题的。他的长处就是诚实。
我问他是不是我想要什么都会给我
他说你先说你要什么吧
我说你先答应我我再说
他说你不告诉我要什么我怎么答应你啊
无趣啊
第一卷笑话锦集第1648章极品老婆的o8年述职报告
沉舟侧畔千帆过柳暗花明又一春！紫燕乱飞蛤蟆欢叫一眨眼新的一年又来到！为便于老公全面了解本人2oo7年履行老婆岗位职责的有关情况现做述职如下：
一、以“丈夫满意”为中心充分挥一名贤内助应有的积极作用为丈夫的全面进步保驾护航！
身体是革*的本钱一年来我认真关心丈夫的身体健康并做到了体贴入微如我在啃骨头时经常现丈夫以“没啃净”为名进行“复啃”为了保证丈夫的正常营养水平我每次啃骨头（含鸡爪、西瓜等）时都充分考虑丈夫“复啃”的职业习惯每次都尽量多留一些肉在上面通过上述措施丈夫的体质有了明显提高过去扛二百斤大米上六楼就喘的他现在扛三个煤气罐一口气爬二十楼都气不长出面不改色！
形象是男人的第二张名片一年来为了全面提升丈夫的高大形象我曾多次身体力行为丈夫的形象设计出谋划策以头设计为例我曾先后建议丈夫染过红黄花白等在头型上我也曾先后建议丈夫留过分头、背头、寸头等虽然最后的实践证明丈夫留光头比较合适但做为妻子为了改造丈夫的形象不遗余力的决心可见一斑！
男人要有自己的尊严一年来为了树立丈夫一家之主说一不二的光辉形象在人多势众的场合我都给丈夫充分地保留了面子如在丈夫晚归时将催促电话的频率由过去的每小时六次改为四次在丈夫酒醉找不到家时的街面殴打改为回家罚跪在来客人时及时更换丈夫腰间的做饭围裙在丈夫洗衣劳累时增加表扬次数等。
二、以“老人满意”为中心扬中华民族尊老敬老的传统美德做到身先士卒身体力行！
一年来为了解除丈夫的后顾之忧让丈夫全身心地投入到水深火热的工作中去我在孝敬老人方面也有了长足进步结合“三下乡”的工作要求对住在乡下的公公婆婆我多次送科技下乡（如手电筒、日光灯等）、送温暖下乡（如太空被、雪地棉等）、送医药下乡（如感冒片、降压灵等）此外在改善公公婆婆的居住环境方面我也做了大量工作如利用节假日时间在其房前屋后清除原有的高粱包米等农作物种植山楂树两棵葡萄树三棵南果梨四棵虽然公公婆婆事后说我不会过日子但总有一天他们会认识到我的良苦用心不管怎么说去年秋天单位同事吃到我拿回来的山楂、葡萄、南果梨时都双挑大指夸我是个好儿媳！
三、以“孩子满意”为中心挥“慈母手中线游子身上衣”的亲情优势全面树立自己在孩子面前的高大形象。
一年来我坚持大有大样小有小样从不跟孩子争吃争穿在孩子教育上更是维护丈夫的权威地位对于孩子的大事小情一律交由丈夫管理小到接送孩子大到给孩子开家长会我均突出了丈夫在家庭中一家之主的中心地位让孩子从小树立“有好事找妈妈有麻烦事找爸爸”的崇高思想虽然事后自己心里也有一些不平衡的地方但看到孩子茁壮成长的小样儿我的心就别提有多高兴了！是啊只要孩子有人管我少付出点又算得了什么呢？
四、以“全家满意”为中心严格要求自己吃苦在前享受在后为创建和谐家庭做贡献！
有人说妻子的脸是老公的第三张名片为了保持老公第三张名片的光鲜我曾多次在脸上进行破坏性尝试仅以眼部美容为例一年来我共拉双眼皮五次（其中左眼两次右眼三次）虽然事后有人忌妒地说我的眼睛有点像肚脐眼但为了丈夫在众人面前抬起头来这又算得了什么呢？
做为家庭的财务总监响当当的cfo我不辱使命本着应花尽花的原则改变了过去逛街时“边逛边买”的坏习惯基本养成了“逢逛必买”的好习惯。此外本着应省尽省的原则对于丈夫的零花钱控制也取得了长足进步丈夫现在已改掉了花钱大手大脚列支十元以上不请示的恶习并在开源节流上率先垂范继提出戒烟、戒酒、戒赌、戒茶之后又提出适当戒饭这一振奋人心的好举措！
洁身自好勇于向腐朽没落的坏思想做坚决的斗争一年来我曾多次婉拒个别同志吃请两次个别同志飞眼三次由于我立场坚定表现突出多次受到公司众位大姐的口头表扬！
人无完人金无足赤应该说我还有一些缺点和不足如做饭爱糊不擅家务贪吃爱玩执迷不悟等但我相信只要我有决心有全家人的支持与帮助展望新的一年我就一定能取得更大的进步！
第一卷笑话锦集第1649章另人糗到极点的失误(1)
1。上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问:“老婆
2。偶有次开车有个美女同事搭车一坐我旁边偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了郁闷ing
3。以前别人来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈我给你们去倒点尿喝！”(本来是说倒点茶喝的)。
4。在实习的时候对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
5。偶们大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑女生脸红。实习期间几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好偶劝她练练手谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
6。一个朋友去饺子馆问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声说道：“不要脸！”
7。上自习的时候大家都在看复习gg对mm说：“我刚背了单词帮忙默写一下。”mm不想默gg就求她你(摸)默我吧(摸)我吧！结果mm实在忍受不了大喊老师你看我不想(摸)默他他非要我(摸)默！
8。有一天去同学家吃饭喝了点酒她爸爸忽然进来了本来是想喊叔叔的结果说错了说：“爸来座！”寒！大帮同学笑得要死
9。我同事跟人争执急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
1o。小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮我不借他就死缠烂打之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了
第一卷笑话锦集第165o章气吐血！讲不明白的成语
1。凿壁偷光
我：汉朝时一个少年叫匡衡他非常好学。晚上因为家里穷点不起蜡烛他就悄悄地在墙上凿了个小洞借用邻居家的烛光看书
外甥：等等他为什么不开灯呢？
我：因为没有电。
外甥：是因为电力紧缺？
我：(气喘吁吁)不是汉朝离现在两千年了那时还没有明电。
外甥：哦。(停顿)他什么时候凿的洞？
我：(愣)嗯？晚上吧。
外甥：晚上？晚上他不是看不见吗？怎么凿的？
我：(语塞停顿)那、那、那就是白天吧？
外甥：白天还有工夫凿洞？干吗不用这个时间看书？
我：(再语塞)这个、这个我记不清了咱换一个故事再讲。
2。孔融让梨
我：东汉时期有一个四岁儿童叫孔融他吃梨时把大个儿的梨让给大人吃
外甥：等等是几个大人？是他父母吗？
我：(做了准备)不知道就算一个吧。
外甥：那还剩几个小梨？
我：(语塞皱眉头)好像一个吧？
外甥：我明白了大的梨肯定是催熟的不好吃。小的肯定是天然的绿色食品
我：(恨不得给他两巴掌)咱再换一个讲。
3。曹冲称象
我：三国时期有个小孩子名叫曹冲。外国人送给他父亲一头大象父亲想知道这头大象到底有多重就叫曹冲来称
外甥：舅舅停停我知道。把大象杀了割成一块一块称完后加起来就行了。(得意洋洋)
我：(瞪大眼珠子)那是礼物不能杀的。
外甥：(这下轮到他语塞了)那大象是怎样送过来的呢？
我：(有些恼火)可能是用车吧。
外甥：那肯定载了看看司机的罚款单就知道重量是多少了！
我：(声音颤)再、再换一个
半路的时候，我老远看到在车灯反射下的马路牙上有了闪光的东西，很象我钱包上的金属链子，我让师傅停了车，下了车就跑过去看，居然看到我的钱包，里面什么东西都不少，真是奇怪，到现在我都奇怪。怎么也不可能在那个地方的。
第一卷笑话锦集第1637章从小学到修三的幽默搞笑
一幽默搞笑、小学一年级
一年级小学生很多都尿过裤子但偶一回也没有过。一日偶如厕归来裆部有点点水迹大家便取笑偶偶辩解：“真的没有只是撒尿时不小心滴上了几滴。”一mm不信：“撒尿时决不会滴到那里的！”偶百口莫辩。
二幽默搞笑、小学二年级
偶写的作文：偶的好朋友小明长得很可爱圆圆的脸上有一双眼睛还有“bi”和嘴（那个“鼻”字不会写别想歪了！）
三幽默搞笑、小学三年级
偶和一mm吵架mm愤怒地大叫：“你再骂偶偶就和你断交（不当‘停止性关系’讲）！”偶也不甘示弱：“你要和偶断交偶就非礼（当‘非要搭理’讲）你！看你受了受不了！”
四幽默搞笑、小学四年级
几个人比看谁最不怕冷。gg：“偶只穿了裤衩背心。”mm：“偶只穿了连衣裙！”偶（惊讶地）：“厉害！她连内裤也没穿！”后果：偶脖子上的疤就是那时被mm抓后留下的！
五幽默搞笑、小学五年级
课间偶一次不经意回头不幸（有幸？）看到班花在提裤子四目相对后班花大喊：“看什么看！”全班哗然全体男生都对偶怒目而视现在回想就象是他们头顶上的绿帽子（当时特流行戴军帽）都是因为偶才戴上的冤啊！
第一卷笑话锦集第1638章思路
年轻女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：“有三只鸟在电线上你用汽枪打下其中一只那电线上还有几只？”
彼得：“一只都不剩。”
女教师：“为什么？”
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师：“从数学上来讲应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得：“老师我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒有一位舔着吃一位咬着吃还有一位含着吃您认为哪一位是已经结婚的？”
女教师想了想红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
第一卷笑话锦集第1639章非常经典的搭讪
1。我学妹看中一个我们学校的帅哥于是走上前和人家搭讪：
帅哥你有女朋友了吗？
有了。
那你介意换一个吗？
介意。
好吧那你介意多一个吗？>
两个月后我学妹顺利上位
2。大学去自习有个陌生的男生叫住我我问他有什么事，他说“没事你好白阿我就是想看看你好不好看。”
晕倒
一会他又走过来说“你觉得我黑吗？”
“黑”我说。
他说“大家都说我黑。”
再次晕倒。
3。看见前面一漂亮mm苦无搭讪的办法于是拣起一块砖头上
前“同学这是你掉的吧？”
4。在美国康州的一家越南餐馆一个很帅的ap; 偶回答了他他马上用中文说＂我爱你＂
偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去别的客人叫他拿帐单他也不理会.和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了说她来这家餐馆吃了n次也没被搭讪过我第一次来就～～～
5。朋友的同学晚自习上欲泡一mm上去问：“同学请问现在几点？”
那mm一看表：“八点半。”
那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半你说我们是不是很有缘呢？！”
笑过之余给你门做个测试我现。看完我帖子的有两种人
第一卷笑话锦集第164o章各式呢称搞笑解答
昨日幽冥：一看这个名字就知道送了不少人去了幽冥世界哎！这种人还是早点拉出去人道毁灭吧！
典型坏人形象一看就是个不怕死的
流氓精华：哎世道变了流氓都出精华了这种流氓中的流氓还是趁早毁灭的好！
未来的监狱食客努力吧
朕射你无罪：什么时代了还在这里装啊？你还是射你自己吧！21世纪了还朕呢？
一看就是半大不小的孩子
专治各种不服：现在科学真是达了连不服都能治了不过我想知道你有行医许可不？没有我就举报你
应该属于比较霸道的人吧
爷一脸苍白：快不行了吧都一脸苍白了还装大爷呢？真是死不悔改
一般会起这个id的都是在生活中经常被人欺负所以起这个名字来安慰自己
爷万人膜拜：建议你现在找张床然后找个枕头躺下前吃1片安定你就可以看见万人膜拜你的情景了
同上
国色天香：听别人说一般名字龌龊=美女如果把这条公式反套用一下会怎么样
当然世界没有1oo%的也不乏有plmm会起这个最符合自己的名字
无非道：是什么都无非道义当先还是你是道教信徒什么都以道为准
一般起这个名字的有3种；1很正义的那种；2很虔诚的信徒；3无间道看多了
手起刀落人抬走：非常霸气的id多出于游戏内。
一般起这个id的人应该对自己的技术很是自信自信到有点自恋
坏人：很直白很诚实很有自知之名的id
起这个id的要不就是很诚实的坏人要不就是生活中的好人想体验做坏人的感觉
蹲在墙头等红杏：何必呢？你直接翻过去摘红杏不是更快
说句心里话家里的花可能比红杏更香
官人我要：名字听起来很古怪最让人想到龌龊之事
一般起这个名字的不是非主流就是人妖
水若流火：建议你去配副老花镜吧都把水看成火了
不过这个名字真的挺有诗意
似水流年：好名字啊好有诗意啊
似乎是对时间很有感叹的人才会用的
第一卷笑话锦集第1641章十大武学秘籍教学成
小子我看你骨骼惊奇必是练武奇才将来维护宇宙正义与和平的重任就交给你了！我这有本如来神掌原价13块8算你1o块钱一本！
――――――――――――――――――――――――――――――――――――――题记
易筋经
气沉丹田吸气3oo秒呼气3oo秒（憋死不怪我）年后用铅笔刀划破皮肤取出经脉放进洗衣机洗3oo程序再装回原处最后缝好。
一天练一次七七四十九天后大功告成！
举一反三：洗髓经练法同上。
降龙十八掌
气沉丹田吸气3oo秒呼气3oo秒朝上下左右那边那边那边还有那边打出9掌；再吸气3oo秒呼气3oo秒朝东南西北北方南方某个地方打出9掌。
一天练八次九九四十三天后大功告成！
友情提示：在市中心练习只要练八八四十三天即可！一般人我不告诉他
九阳神功
气沉丹田吸气3oo秒呼气3oo秒。抬头怒目。
然后盯着天上的太阳看看看看看看
只要2个小时你就觉得有9个太阳了。
意外提示：天赋秉异的可能会看到19个太阳。不要怕那是十九阳神功。而没天赋的人可能会什么也看不见没事那是“暗夜神功”！
射日神功――――――后羿著
第1节：揉天应穴。
第2节：挤按精明穴。
第3节：揉次白穴。
第4节：按太阳穴轮刮眼眶。
连着做上8遍刚才的太阳就会消失了。射日神功练成。
狮吼功
扎马步气沉丹田左手拿牙杯右手拿牙刷。
刷个牙先^^
年后气沉丹田吸气3oo秒呼气3oo秒。呼气时大吼：“狮吼狮吼狮吼狮吼狮吼”
用完28只牙刷之日便是雄师威（疯）之时！
提示：基本上你能做到吸气3oo秒呼气3oo秒其实练不练这个功夫也无所谓了
黯然消魂掌
气沉丹田吸气3oo秒呼气3oo秒。
大喝一声：老板。来碗黯然消魂蛋炒饭！一天吃8碗吃上8o天就可自称杨小过了。
注意注意：要和老板弄好关系酱紫可能会得到天下第一神兵——折凳！
小李飞刀
好好学习天天向上专心学习考上大学出来做老师领上几百盒粉笔先在讲台上来练上1o年。
十年之后我们是朋友还可以1o年之后换上真家伙哼哼
注意：单周要用白粉笔双周要用彩色粉笔
北冥神功
气沉丹田吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气
提示：这门武学为江湖人所不耻聪明的你看出了没有？没错它只吸气不呼气所以基本上经常放屁所以这门武学为江湖人所不耻太阴了。
凌波微步
气沉丹田吸气（汗有米有人忍无可忍了？）
大步走近丐帮的打狗棒训练班切记不要带棍子进去。然后请其他同学先出去休息一下听到里面生什么事情也不要进来。
估计一个暑假也就练成了
建议：要买好狂犬病的疫苗如果受不了了就带个棒子。还是学打狗棒法吧。
乾坤大挪移
气吸田沉气丹左三圈右三圈左再三圈右再三圈是整个人转圈。
转到九九八十一圈时人就会晕了然后你就会现天（乾）地（坤）就像是在大挪移。
等练久了不用转圈也能有这种效果。
注意：会使数学变差你看我上面都把9*9=81了明明是43！
第一卷笑话锦集第1642章大家来看看时髦话
看不懂不叫看不懂叫——晕。
见面不叫见面叫——聚会。
大哥不叫大哥叫——兄台。
看法不叫看法叫——愚见。
有钱佬不叫有钱佬叫——vip。
提意见不叫提意见叫——拍砖。
支持不叫支持叫——顶。
强烈支持不叫强烈支持叫——狂顶。
不忠不叫不忠叫——外遇。
追女孩不叫追女孩叫——泡mm
吃不叫吃叫——撮。
姐姐不叫姐姐叫——jj。
哥哥不叫哥哥叫——gg。
贴不叫贴叫——灌水。
网名不叫网名叫——id。
歌迷不叫歌迷叫——fans。
羡慕不叫羡慕叫——流口水。
乐一乐不叫乐一乐叫happy！
跳舞不叫跳舞叫——蹦的！
东西不叫东西叫——东东！
成*人笑话不叫成*人笑话叫——黄段子！
别人请吃饭不叫请吃饭叫——饭局！
兴奋不叫兴奋叫——high！
特兴奋不叫特兴奋叫——至high！
有本事不叫有本事叫——有料！
倒霉不叫倒霉叫——衰！
洗澡不叫洗澡叫——冲凉！
单身女人不叫单身女人叫——小资！
单身男人不叫单身男人叫——光棍！
工薪阶层叫——上班一族！
总经理叫—bsp; 技术总监叫—bsp; 财务总监叫—bsp; 不明飞行物叫——ufo！
工商管理硕士叫——mba！
美国职业篮球叫——nba！
中国职业篮球叫—bsp; 古典音乐叫—bsp; 流行音乐叫——pop！
排第1名叫——numberone！
排前1o名叫——topten！
肺炎不叫肺炎叫——非典！
第一卷笑话锦集第1643章拉登也做广告
记者：基地成员近况如何？
拉登：伤痛无忧活力无限。(云南白药)
记者：对于每一场恐怖战争您认为成员应该怎样做才好？
拉登：全心全意。(小天鹅洗衣机)
记者：您认为最适合搞恐怖活动的天气是什么？
拉登：天高云淡。(一品黄山)
记者：您能不能用一句话来形容您对恐怖事业的感情呢？
拉登：我只喜欢你。喜之郎。
记者：您认为自己的运气好吗？
拉登：就是这么好。金六福酒。
记者：在您的带领下飞机成功的撞毁了世贸大厦你的感想如何？
拉登：大家齐欢乐。非常可乐。
记者：拉登先生到这里这么久了感觉如何？
拉登：不只是吸引。浪莎袜业。
记者：您眼中的美国如何？
拉登：源来如此。乐百氏纯净水。
记者：为什么当初放弃美国到这里来接授采访？
拉登：我选择我喜欢。安踏运动鞋。
记者：噢玛尔先生是个优秀的助手您如何评价他？
拉登：黑白分明表现出众。白加黑药业。
记者：您还记得在撞毁世贸大厦的第一个感觉吗？
拉登：非一般的感觉。特步运动鞋。
记者：能谈一下在撞毁世贸大厦上的表现吗？
拉登：不走寻常路。美特斯。邦威
记者：您在这里有何见闻？
拉登：原来生活可以更美的。美的空调。
记者：您为什么选择部队的基地在阿富汉？
拉登：只选对的不选贵的。雕牌洗衣粉。
记者：我听说您在去年9月11日那天后身体不适？
拉登：关键时刻怎能感冒？海王银得菲。
记者：如果9月11日战告捷部队和您将会怎样？
拉登：第二天舒服一点。海王金樽。
记者：基地对阵美国，您有什么期望？
拉登：坚持就是胜利。南孚电池。
记者：如果您能在恐怖事业续写辉煌世界将会有何反应？
拉登：震撼。步步高dvd
记者：您从来未怀疑过自己吗？
拉登：就是这样自信。飘柔洗水。
记者：基地成员们会适应在美国的饮食吗？
拉登：牙好胃口就好。蓝天六必治。
记者：大家都说您长得帅您自己认为呢？
拉登：留住我的魅力。大印象减肥茶。
记者：如果基地打跨美国您想要收到什么样的礼物呢？
拉登：今年我家不收礼收礼只收脑白金。脑白金。
记者：您认为基地成员中，最好的是谁？
拉登：没有最好只有更好。澳柯玛冰柜。
记者：噢玛尔的身体最近还好吗？您呢？
拉登：他好我也好。汇仁肾宝。
记者：您认为噢玛尔的声音怎样？
拉登：农夫山泉，有点甜。
记者：您为什么见了女记者、女明星总爱亲她一下？
拉登：你想哪儿去了我说的是清嘴含片。清嘴含片。
记者：您到这里后好像添了不少沧桑感是什么原因？
拉登：干我们这一行的哪能不日晒雨淋？多亏用了点大宝嘿还真对得起咱
这张脸。大宝化妆品。
记者：您认为基地成员要需要具备什么样的素质？
拉登：真情付出心灵交汇。浙江纳爱斯。
记者：您怎样看待基地成员的成绩？
拉登：世间自有公道付出总有回报。步步高bsp; 记者：您认为体能和技术哪一个更重要？
拉登：没技术再好的戏也出不来。地奥牌银黄含片。
记者：9。11事件后您还留在阿富汗吗？
拉登：其实不想走其实我想留。亨达花园。
记者：别人都称您是位神奇领袖您同意吗？
拉登：相信我吧相信这快乐的感觉。澳的利饮料。
记者：除了恐怖事业您还有哪些业余爱好？
拉登：留下精彩每一刻。柯达胶卷。
记者：最后节日就要到了您要说些什么吗？
拉登：喝金六福酒一起过节。金六福酒。
记者：基地成员近况如何？
拉登：伤痛无忧活力无限。(云南白药)
记者：对于每一场恐怖战争您认为成员应该怎样做才好？
拉登：全心全意。(小天鹅洗衣机)
记者：您认为最适合搞恐怖活动的天气是什么？
拉登：天高云淡。(一品黄山)
记者：您能不能用一句话来形容您对恐怖事业的感情呢？
拉登：我只喜欢你。喜之郎。
记者：您认为自己的运气好吗？
拉登：就是这么好。金六福酒。
记者：在您的带领下飞机成功的撞毁了世贸大厦你的感想如何？
拉登：大家齐欢乐。非常可乐。
记者：拉登先生到这里这么久了感觉如何？
拉登：不只是吸引。浪莎袜业。
记者：您眼中的美国如何？
拉登：源来如此。乐百氏纯净水。
记者：为什么当初放弃美国到这里来接授采访？
拉登：我选择我喜欢。安踏运动鞋。
记者：噢玛尔先生是个优秀的助手您如何评价他？
拉登：黑白分明表现出众。白加黑药业。
记者：您还记得在撞毁世贸大厦的第一个感觉吗？
拉登：非一般的感觉。特步运动鞋。
记者：能谈一下在撞毁世贸大厦上的表现吗？
拉登：不走寻常路。美特斯。邦威
记者：您在这里有何见闻？
拉登：原来生活可以更美的。美的空调。
记者：您为什么选择部队的基地在阿富汉？
拉登：只选对的不选贵的。雕牌洗衣粉。
记者：我听说您在去年9月11日那天后身体不适？
拉登：关键时刻怎能感冒？海王银得菲。
记者：如果9月11日战告捷部队和您将会怎样？
拉登：第二天舒服一点。海王金樽。
记者：基地对阵美国，您有什么期望？
拉登：坚持就是胜利。南孚电池。
记者：如果您能在恐怖事业续写辉煌世界将会有何反应？
拉登：震撼。步步高dvd
第一卷笑话锦集第1644章小心老婆是这样套老公的
公司派我去杭州出差。刚住进宾馆我就接到了老婆的电话：“老公大事不好。今天咱们小区混进了几个贼咱家也被光顾了。”
我跳了起来问：“丢东西了吗？有没有报警？”
“家里被翻得乱七八糟衣橱里的1ooo块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了现在让各家尽快报失窃清单去。”
我松了一口气赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后问：“我把画框取下来看了什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝塞了一个塑料袋你看看还有没有。”十分钟后老婆打来电话：“没有是不是你记错了地方？”
我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4ooo块钱全是连号的百元新钞。那是去年我从公司给我的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了只有这6ooo块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6ooo块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去倒
第一卷笑话锦集第1645章中越战争的十个搞笑密录
有一天那边露出个脑袋用汉语朝我们喊：
咱们不打了谈判好不好？
我们没搭理他们。过一会儿那边又喊你猜喊什么——
你们谁叫张玉江？
我一愣妈的老越怎么知道得这么具体？他知道又怎么样！我站出来：
老子就是张玉江叫你大爷有什么事？
张玉江你在那边共产党不给你找老婆干八年了还是个大头兵对象一个也谈不成。你到这边来吧漂亮姑娘有的是随你挑我们给你连升三级给你找四个老婆。
我这才知道这是军报登的以前的事。我又生气又纳闷咱们情报部门也不给我们来具体的好镇镇他们。
有时候他们还张嘴管我们要东西。
有没有罐头？有没有香烟？来两根。
都是穷当兵的怪可怜的都是老大不小的人了厚着脸皮张回嘴还是请求国际支援也不易啊。我们有时候就匀点扔给他们。一见东西他们真抢啊拿起来就抽坐那儿就吃一边吃一边嚷嚷：
1。越军挨枪时喊“胡志明——毛泽东”不打的时候也喊。越军6o4高地一个大个子兵露出半截身子隔着一百米喊：“咱们谈判吧不打了毛主席万岁！中国人民解放军万岁！和平万岁！”喊罢向我军扔罐头。这样的例子几乎每个阵地都遇到。参战我军也对为促进“同志加兄弟”式的中越友谊作出伟大历史贡献的胡志明主席怀有崇高的敬意和深切的怀念。一次两边军人都钻出来招手致意。
越军喊：“毛泽东！”
我军喊：“胡志明！”
越军喊：“毛泽东万岁！”
我军喊：“胡志明万岁！”
越军喊：“毛泽东——胡志明！”
我军喊：“胡志明——毛泽东！”
2。一颗越军手榴弹落在猫耳洞口。三秒半没炸。不要以为有一场战斗要生。扔不拉弦的手榴弹是越军同我方的联络信号（也有扔石头的）。战士爬出去阳光刺得睁不开眼。好一会儿适应过来懒洋洋地问：“啥事？”越军在几米外等着伸出两根手指头晃一晃——要烟。战士说：“抽你们黑棍子烟吧。”越军讨好地给个微笑翘大拇指——中国烟好。并表示他们的钱连一条赖烟都买不起要不谁抽黑棍子烟呀。表示完扔过一听鱼罐头。战士接了鱼罐头看看商标说：“你等吧赖皮赖脸我们挣几个钱也不容易。”越南兵点点头表示理解。战士进洞洞里的兵知道是怎么回事已经在剥烟纸。钱是不多烟大致还够抽这主要归功父母亲友家家寄烟希望孩子们精神饱满别一脚踏到地雷上去耳朵也灵点听到炮弹声反应快一些。烟是个好东西不管谁家寄来进了洞就充公。剥掉烟盒纸锡纸不保密可以给越军。烟卷上有字一支支用墨水涂去。有两种烟不用涂一是“紫光阁”一是“民乐”这两种烟卷上只有拼音没有汉字。其实烟卷上有字也没事越军士兵很讲实惠他宁可要口福也不交上去邀功。邀也邀不来当官的抽掉还要查你从哪弄到手的。中国兵坚持剥去烟盒纸烟卷字可以不涂。越南兵到后来不管这一套了罐头香烟都带商标生命都随时可能报销还要那不值钱的面子何用。烟纸剥好了战士又钻出洞把烟扔过去说：“你们他妈省着点儿抽做饭也注意点别搞那么大烟呛得够戗都从石缝钻过来了。”越南兵唯唯诺诺钻回去。
第一卷笑话锦集第1646章丈母娘给球迷女婿的信
贤婿你好:
足球世界杯开战了，知道你是个级球迷，彻夜看球俺可以理解。但在有些事上一定要注意下面是对你的具体建议：
1。别冷落了俺闺女在适当时候可以放弃一两场无关紧要的球赛陪俺闺女看看肥皂剧。否则俺闺女有外遇啥的俺概不负责。
2。别教俺外孙子看世界杯俺可不想到时候孙媳妇也和俺们一样4年一轮回成为暂时的“足球寡妇”
3。俺家你就放心吧。力气活会给你攒个把月待世界杯结束你一并解决就成。
4。多参加世界杯的征文得些奖金奖品购物卷什么的。不能只看不练如果让俺闺女连电费都白白浪费就太得不偿失了。
5。夜间看球注意别扰四邻休息不要一兴奋就往楼下丢啤酒瓶要注意小区环境卫生注意与邻里和睦相处。
6。有空陪你老岳父看看球以免他在家一个人不过瘾四处找那些年龄和他相仿、进球就血压升高、输球就心脏狂跳的“老”足球迷们到俺家狂欢。
7。注意上班别迟到路上注意安全别乐极生悲。
8。这个月节约的零花钱不妨给俺闺女买个戒指增进感情还可以弥补一下这一个月来对俺闺女的冷落。
9。这最后一点也是最重要的了。你要看世界杯后立大志争取在4年内大财这样到2o1o年的时候你就可以带上全家一起去现场看球了那才叫风光过瘾！
第一卷笑话锦集第1647章25对夫妻同样问题的老公回答
1、老公啊，我要星星你给吗？(女人心理都是想让lg说，给，我摘给你。)
可我lg说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊？！诶
2、看了楼上的贴子我也突奇想打了个电话给lg（他在上班的路上我在家里）
lg是不是我想要什么你都给我呀？
恩？你想要什么？
我想要天上的星星！
电话那边大声道——**！你没睡醒吧？！
3、lg是不是我想要什么你都会满足我呀
停顿三秒钟（估计亿万分害怕）只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足
（窃笑）我想要天上的星星
温柔状：让豆豆和妞妞搭个梯子我就上去摘给你
%￥—**豆豆和妞妞是我家小狗。
总结那家伙擅长推卸责任bs之
4、偶问过他这种问题的。他的长处就是诚实。
我问他是不是我想要什么都会给我
他说你先说你要什么吧
我说你先答应我我再说
他说你不告诉我要什么我怎么答应你啊
无趣啊
第一卷笑话锦集第1648章极品老婆的o8年述职报告
沉舟侧畔千帆过柳暗花明又一春！紫燕乱飞蛤蟆欢叫一眨眼新的一年又来到！为便于老公全面了解本人2oo7年履行老婆岗位职责的有关情况现做述职如下：
一、以“丈夫满意”为中心充分挥一名贤内助应有的积极作用为丈夫的全面进步保驾护航！
身体是革*的本钱一年来我认真关心丈夫的身体健康并做到了体贴入微如我在啃骨头时经常现丈夫以“没啃净”为名进行“复啃”为了保证丈夫的正常营养水平我每次啃骨头（含鸡爪、西瓜等）时都充分考虑丈夫“复啃”的职业习惯每次都尽量多留一些肉在上面通过上述措施丈夫的体质有了明显提高过去扛二百斤大米上六楼就喘的他现在扛三个煤气罐一口气爬二十楼都气不长出面不改色！
形象是男人的第二张名片一年来为了全面提升丈夫的高大形象我曾多次身体力行为丈夫的形象设计出谋划策以头设计为例我曾先后建议丈夫染过红黄花白等在头型上我也曾先后建议丈夫留过分头、背头、寸头等虽然最后的实践证明丈夫留光头比较合适但做为妻子为了改造丈夫的形象不遗余力的决心可见一斑！
男人要有自己的尊严一年来为了树立丈夫一家之主说一不二的光辉形象在人多势众的场合我都给丈夫充分地保留了面子如在丈夫晚归时将催促电话的频率由过去的每小时六次改为四次在丈夫酒醉找不到家时的街面殴打改为回家罚跪在来客人时及时更换丈夫腰间的做饭围裙在丈夫洗衣劳累时增加表扬次数等。
二、以“老人满意”为中心扬中华民族尊老敬老的传统美德做到身先士卒身体力行！
一年来为了解除丈夫的后顾之忧让丈夫全身心地投入到水深火热的工作中去我在孝敬老人方面也有了长足进步结合“三下乡”的工作要求对住在乡下的公公婆婆我多次送科技下乡（如手电筒、日光灯等）、送温暖下乡（如太空被、雪地棉等）、送医药下乡（如感冒片、降压灵等）此外在改善公公婆婆的居住环境方面我也做了大量工作如利用节假日时间在其房前屋后清除原有的高粱包米等农作物种植山楂树两棵葡萄树三棵南果梨四棵虽然公公婆婆事后说我不会过日子但总有一天他们会认识到我的良苦用心不管怎么说去年秋天单位同事吃到我拿回来的山楂、葡萄、南果梨时都双挑大指夸我是个好儿媳！
三、以“孩子满意”为中心挥“慈母手中线游子身上衣”的亲情优势全面树立自己在孩子面前的高大形象。
一年来我坚持大有大样小有小样从不跟孩子争吃争穿在孩子教育上更是维护丈夫的权威地位对于孩子的大事小情一律交由丈夫管理小到接送孩子大到给孩子开家长会我均突出了丈夫在家庭中一家之主的中心地位让孩子从小树立“有好事找妈妈有麻烦事找爸爸”的崇高思想虽然事后自己心里也有一些不平衡的地方但看到孩子茁壮成长的小样儿我的心就别提有多高兴了！是啊只要孩子有人管我少付出点又算得了什么呢？
四、以“全家满意”为中心严格要求自己吃苦在前享受在后为创建和谐家庭做贡献！
有人说妻子的脸是老公的第三张名片为了保持老公第三张名片的光鲜我曾多次在脸上进行破坏性尝试仅以眼部美容为例一年来我共拉双眼皮五次（其中左眼两次右眼三次）虽然事后有人忌妒地说我的眼睛有点像肚脐眼但为了丈夫在众人面前抬起头来这又算得了什么呢？
做为家庭的财务总监响当当的cfo我不辱使命本着应花尽花的原则改变了过去逛街时“边逛边买”的坏习惯基本养成了“逢逛必买”的好习惯。此外本着应省尽省的原则对于丈夫的零花钱控制也取得了长足进步丈夫现在已改掉了花钱大手大脚列支十元以上不请示的恶习并在开源节流上率先垂范继提出戒烟、戒酒、戒赌、戒茶之后又提出适当戒饭这一振奋人心的好举措！
洁身自好勇于向腐朽没落的坏思想做坚决的斗争一年来我曾多次婉拒个别同志吃请两次个别同志飞眼三次由于我立场坚定表现突出多次受到公司众位大姐的口头表扬！
人无完人金无足赤应该说我还有一些缺点和不足如做饭爱糊不擅家务贪吃爱玩执迷不悟等但我相信只要我有决心有全家人的支持与帮助展望新的一年我就一定能取得更大的进步！
第一卷笑话锦集第1649章另人糗到极点的失误(1)
1。上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问:“老婆
2。偶有次开车有个美女同事搭车一坐我旁边偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了郁闷ing
3。以前别人来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈我给你们去倒点尿喝！”(本来是说倒点茶喝的)。
4。在实习的时候对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
5。偶们大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑女生脸红。实习期间几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好偶劝她练练手谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
6。一个朋友去饺子馆问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声说道：“不要脸！”
7。上自习的时候大家都在看复习gg对mm说：“我刚背了单词帮忙默写一下。”mm不想默gg就求她你(摸)默我吧(摸)我吧！结果mm实在忍受不了大喊老师你看我不想(摸)默他他非要我(摸)默！
8。有一天去同学家吃饭喝了点酒她爸爸忽然进来了本来是想喊叔叔的结果说错了说：“爸来座！”寒！大帮同学笑得要死
9。我同事跟人争执急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
1o。小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮我不借他就死缠烂打之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了
第一卷笑话锦集第165o章气吐血！讲不明白的成语
1。凿壁偷光
我：汉朝时一个少年叫匡衡他非常好学。晚上因为家里穷点不起蜡烛他就悄悄地在墙上凿了个小洞借用邻居家的烛光看书
外甥：等等他为什么不开灯呢？
我：因为没有电。
外甥：是因为电力紧缺？
我：(气喘吁吁)不是汉朝离现在两千年了那时还没有明电。
外甥：哦。(停顿)他什么时候凿的洞？
我：(愣)嗯？晚上吧。
外甥：晚上？晚上他不是看不见吗？怎么凿的？
我：(语塞停顿)那、那、那就是白天吧？
外甥：白天还有工夫凿洞？干吗不用这个时间看书？
我：(再语塞)这个、这个我记不清了咱换一个故事再讲。
2。孔融让梨
我：东汉时期有一个四岁儿童叫孔融他吃梨时把大个儿的梨让给大人吃
外甥：等等是几个大人？是他父母吗？
我：(做了准备)不知道就算一个吧。
外甥：那还剩几个小梨？
我：(语塞皱眉头)好像一个吧？
外甥：我明白了大的梨肯定是催熟的不好吃。小的肯定是天然的绿色食品
我：(恨不得给他两巴掌)咱再换一个讲。
3。曹冲称象
我：三国时期有个小孩子名叫曹冲。外国人送给他父亲一头大象父亲想知道这头大象到底有多重就叫曹冲来称
外甥：舅舅停停我知道。把大象杀了割成一块一块称完后加起来就行了。(得意洋洋)
我：(瞪大眼珠子)那是礼物不能杀的。
外甥：(这下轮到他语塞了)那大象是怎样送过来的呢？
我：(有些恼火)可能是用车吧。
外甥：那肯定载了看看司机的罚款单就知道重量是多少了！
我：(声音颤)再、再换一个