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话说一个卖肉的男人来到律师事务所。
“律师先生不知谁家的狗吃了我的火腿你说我该怎么办？”
“那你应该找到狗的主人让他赔偿你的损失。”
“谢谢你的建议那现在就请你给我2o英镑吧是你的狗偷吃了我的火腿。”
“好我同意赔偿你的损失但是你要知道我的咨询费是2o英镑我们就扯平了。”
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新收集的成年人看的短笑话小毛孩等长大了再看啦有点色哦强列推荐！
记得初次和mm约会的时候我脸红半响也不知该说些什么好。
一阵风吹来突然狂打了数个喷嚏于是赶忙向mm道歉道：“失态失态失态”
谁知mm却红着脸小声地对我说：“好啦好啦那我从了你还不行嘛～”
（晕嘿咻？）
科大校园里的树荫下有很多长椅平时情侣们都并排坐在那儿亲昵。这次科大要搞教学评估怕影响不好于是把所有长椅都改成了单人椅。第二天校长陪着评审团在校园里视察现所有单人椅上都只坐了个男生可他不但没高兴反而流泪了——因为每个男生的大腿上都坐了个女生有一位上面还坐了两个（不同肤色）
终于见识到2ooo后小正太的威力了——昨晚聚会第一次见到教授的儿子千禧落地名字里带个“淼”字。
席间不知怎么大家就聊到关于起名的问题教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水固谓淼。”
这时小正太很天真地打断教授的话问：“嗯那妈妈叫x晶是不是缺日捏？”
和mm一起看破案的电视剧在真凶即将浮出水面的时候没了。然后有一搭没一搭地聊着。
mm：你知道怎样鉴别真凶吗？
我想了想：那就要看证据证明力的大小了。
mm：不对不对像我这样平躺着胸塌下来均匀展开的就是真胸～*^^*
室友穿着性感三角裤指着微微隆起的下体让我们猜一个香港明星大家笑而不语。
室友面带不解之色地问：“笑什么笑实事求是嘛～你们说是不是古巨基？”
于是大家笑得更惨了半响终于有人地图喘过气来说：“我们我们还以为是朱茵呢”
91ha成*人笑话专题
大学有一哥们从来口无遮拦但常被我们驳倒每次被驳倒之后他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处*女！”
这招还真灵大家都拿他没办法。
这天他又故伎重演还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处*女！”
平日少言寡语言语的老二这时来一句：“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是”
mm脖子被蚊子咬了个大包因为秋蚊子飞的慢于是用手一兜把蚊子逮住。
我开玩笑说：“别弄死它再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢歪嘿嘿～”
mm听了一把拉下我裤子然后把蚊子扔进去嗔道：“我丰完胸了也让你壮壮阳！”
话说蝌蚪大学举行毕业会餐马上就要踏入社会找工作的一亿只蝌蚪看见刚端上来的一个荷包蛋拼了命地一窝蜂地冲过去一边冲还一边留着泪喊：“兄弟们冲啊机会只有一个抢不到就是死啊！”(hoho没成年是看不懂的啦)
实习回来xx向教授抱怨道：nnd上海电信的工资也太少了我们女领导税前才3千！
孟教授惊道：那你还不快去睡！
一天大家回到寝室现门缝里塞了很多麦当劳和肯德基的优惠卷于是偶拿起几张故作娇憨状冲大家嗲：“偶要麦劳劳”另一活泼mm也学我的样子嗲：“偶要肯基基！”
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夜宵夜排挡
夜里11点半我在网上。hemingay(海明威)突然来电话说是请我吃夜宵。怕我不去开车来接我。得了！推托不了！去吧！
“你也别来接了我自己开车吧。去哪？”
“夜排挡怎样？”
“哈！你饭店吃腻了吧？”
“嘿嘿嘿！”
约好了在香港滩夜排挡见面。海明威是美国一家跨国大公司驻华代表待人接物还不错。来华工作一年跟我学了一年汉语。他的语感非常好在学语言上他有着特殊的能力。他到过许多国家学过许多“外语”虽然谈不上样样精通但至少能够运用。他感觉世界上所有语言中汉语最难学。在学汉语中他还闹出了许多非常经典的笑话。虽然磕磕碰碰但学得还不错。
我们几乎同时到达我选了一家比较干净、条件较好的排挡店。
谁知刚进门海明威就用很流利的汉语大嗓门喊着：
“老板！小便炒饭味道好吗？”
吓我一跳！我急忙拦住他：
“hat？hatdoyoumean？”(什么？你什么意思？)
店老板愣愣地地望着海明威所有客人都朝这边看还有人在说：
“来了个老外找茬闹事的！”“扁他！”
望着大家不解的目光海明威三步并两步跑到门外扛进来一个大牌子当厅一放。上书：
小便
炒饭
大家愣了五秒种然后一阵哄堂大笑。
汉语课本
海明威刚开始学汉语的自选教材是bbc广播公司出版的汉语课本。该书扉页上的广告词甚有煽动力声称特别适合旅游者和商人的成初级汉语完全无汉语基础者也能“一看就会说”
翻遍全书都找不着一个汉字通篇皆是英文和汉语拼音整个一本文盲汉语教科书。据说此书是专门为那些放弃学习像天书一样难学的汉字只打算学会说点汉语口语者预备的。由于完全不看汉字单纯读拼
海明威一见翻译的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来：“你嚎(好)小姐刘我恨歌星(很高兴)扔死你(认识你)。”
海明威很珍惜与中国人的对话机会笑话便层出不穷比如他告诉秘书：“我的媳妇(西服)在皮包里。”为了谈协议我们约好八点种在我办公室见面。“今天早上担心马路太忙我七点就‘出家了’。”他的好友回国了于是海明威经常念叨的是：“一个火人(好人)飞去了(回去了)。”每次走到楼梯口海明威都会略微躬着身一派典型的绅士风度口中念念有词：“请小心裸ti(楼梯)下流、下流一起下流(下楼)吧。
望文生意
海明威：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
秘书：“怎见得？”
海明威：“每当我早晨经过街道常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字提醒过路上班的人不要迟到。”
无法控制
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话说一个卖肉的男人来到律师事务所。
“律师先生不知谁家的狗吃了我的火腿你说我该怎么办？”
“那你应该找到狗的主人让他赔偿你的损失。”
“谢谢你的建议那现在就请你给我2o英镑吧是你的狗偷吃了我的火腿。”
“好我同意赔偿你的损失但是你要知道我的咨询费是2o英镑我们就扯平了。”
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一阵风吹来突然狂打了数个喷嚏于是赶忙向mm道歉道：“失态失态失态”
谁知mm却红着脸小声地对我说：“好啦好啦那我从了你还不行嘛～”
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科大校园里的树荫下有很多长椅平时情侣们都并排坐在那儿亲昵。这次科大要搞教学评估怕影响不好于是把所有长椅都改成了单人椅。第二天校长陪着评审团在校园里视察现所有单人椅上都只坐了个男生可他不但没高兴反而流泪了——因为每个男生的大腿上都坐了个女生有一位上面还坐了两个（不同肤色）
终于见识到2ooo后小正太的威力了——昨晚聚会第一次见到教授的儿子千禧落地名字里带个“淼”字。
席间不知怎么大家就聊到关于起名的问题教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水固谓淼。”
这时小正太很天真地打断教授的话问：“嗯那妈妈叫x晶是不是缺日捏？”
和mm一起看破案的电视剧在真凶即将浮出水面的时候没了。然后有一搭没一搭地聊着。
mm：你知道怎样鉴别真凶吗？
我想了想：那就要看证据证明力的大小了。
mm：不对不对像我这样平躺着胸塌下来均匀展开的就是真胸～*^^*
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室友面带不解之色地问：“笑什么笑实事求是嘛～你们说是不是古巨基？”
于是大家笑得更惨了半响终于有人地图喘过气来说：“我们我们还以为是朱茵呢”
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大学有一哥们从来口无遮拦但常被我们驳倒每次被驳倒之后他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处*女！”
这招还真灵大家都拿他没办法。
这天他又故伎重演还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处*女！”
平日少言寡语言语的老二这时来一句：“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是”
mm脖子被蚊子咬了个大包因为秋蚊子飞的慢于是用手一兜把蚊子逮住。
我开玩笑说：“别弄死它再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢歪嘿嘿～”
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“夜排挡怎样？”
“哈！你饭店吃腻了吧？”
“嘿嘿嘿！”
约好了在香港滩夜排挡见面。海明威是美国一家跨国大公司驻华代表待人接物还不错。来华工作一年跟我学了一年汉语。他的语感非常好在学语言上他有着特殊的能力。他到过许多国家学过许多“外语”虽然谈不上样样精通但至少能够运用。他感觉世界上所有语言中汉语最难学。在学汉语中他还闹出了许多非常经典的笑话。虽然磕磕碰碰但学得还不错。
我们几乎同时到达我选了一家比较干净、条件较好的排挡店。
谁知刚进门海明威就用很流利的汉语大嗓门喊着：
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吓我一跳！我急忙拦住他：
“hat？hatdoyoumean？”(什么？你什么意思？)
店老板愣愣地地望着海明威所有客人都朝这边看还有人在说：
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海明威刚开始学汉语的自选教材是bbc广播公司出版的汉语课本。该书扉页上的广告词甚有煽动力声称特别适合旅游者和商人的成初级汉语完全无汉语基础者也能“一看就会说”
翻遍全书都找不着一个汉字通篇皆是英文和汉语拼音整个一本文盲汉语教科书。据说此书是专门为那些放弃学习像天书一样难学的汉字只打算学会说点汉语口语者预备的。由于完全不看汉字单纯读拼
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望文生意
海明威：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
秘书：“怎见得？”
海明威：“每当我早晨经过街道常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字提醒过路上班的人不要迟到。”
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