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你说，希望自己的幸福被人支持，可是，如果不是自己，哪里有幸福可言？差一点点的幸福就是痛苦了。如果你跟他有缘，你们还会再相见的。张开眼睛，看看这个世界吧，有很多不容你错过的风景。有的时候，想也没有用，只有做了才有用。不要把困难想象得太高，如果你付出，世界会给你报酬的。
其实原先只是打算去小镇上吃饭，因为我在学校里已经吃饭不香，觉得学校的食堂压力都太大了。唯有到小镇上心情放松，才能吃得下饭。我当时打开了自己所有的感官，对这个世界的感觉是那么灵敏。一瞬间也会想到好多东西，因为即使你不想，你也在为别的事烦扰。我想到为什么许多大人物、理想高的人物有那么多烦恼，为什么许多平凡的人没有烦恼，我到底是应该做一个有理想、有抱负的人，还是做一个平凡的人。最后答案是一个平凡的人。我不知道现在我该怎么看待这个问题的答案。一个平凡的人？怎样才算是一个平凡的人？一个杰出的人？怎样又算得上是一个杰出的人？贝多芬算不算一个杰出的人？可是他曾经想自杀，如果不是生活走投无路了，他会想自杀吗？中岛美嘉也算是一个杰出的人吧？可是命运还是给她开了一个玩笑，如果她健康时真得是一个服装导购，这个人生的转变也不会看起来有这么猛烈吧？真的，她在健康时说自己做一个服装导购也可以，做什么都可以，这种说法我觉得是真心的，虽然我不大认同。我曾经也想做一个服装导购，女生大多有这样的梦想吧，是真心地喜欢。可是我曾经做了一个月，因为对自己的情况毫无改善，就算了。我现在真心地觉得做一个人还是要有点追求，有点梦想。当你觉得你是在向梦想靠近的时候，至少有一端是改变了。曾经，我很怕自己想事情，我觉得自己一个人在那儿瞎琢磨并不好。而如今，我已经习惯了，一瞬间有千万个念头向我袭来，理智的或非理智的，我已经习惯了这种痛苦并快乐的感觉。
我看到小镇上的自行车慢悠悠地驶过，他们载着一条鱼或者自己的孩子、亲友，比大学里能看到的自行车的行驶速度慢多了。我有了这个惊奇的发现，告诉我的大学室友，然而她说，她就没发现，而且这个节奏太慢了，不适合我。
我去上课，虽然我的脑袋是木木的，我努力地听讲，好像听明白了，又好像没明白。我曾经在家里过大二寒假的那一个月，看我表弟在听相声，我“奇怪”地问他，能听得懂吗？他“受了一点打击”似的反奇怪地看着我，奇怪我怎么听不懂相声了。其实我当时确实听不懂，理解力不够，我觉得我一直听不懂相声，不管是在不健康时，还是健康时。我觉得那种东西，那个声音从我心上流过，却没有渗入我心里，我白白地看着它们流过，却一点也吸收不了。直到健康时我还是觉得听不懂相声，学校的英语课程很难，我害怕，我这样感觉到。当我这样向辅导员老师抱怨时，她奇怪地看着我。那种心情我到现在依然记得。我在大二下半学期一直拖着没有上课，就是因为我害怕读书、上课、考试，我觉得是可能让我崩溃的事情我为什么要去做？然而我“严正”地想过，不去读书考试是不行的，因为人要生存，就必须要读书考试，否则“自我”就实现不了。这样想通了之后，又去欣然地向同学打听考试日期，对于让人头疼的考试的这种积极态度，让那个同宿舍的同学奇怪地看着我。
我还记得当时在河边坐着看考试的书的时候，是全神贯注地看，脑子记忆力非常好，看一两个小时就听几首歌保持劳逸结合，一场考试过后，就有两天休息，我也没有感觉心理压力变重。反而是夏天过后，我站在大学城的方山上看到天上的月亮看起来没有大二上半学期时“圆满”了，才意识到自己心理压力又变重了一点点，但是我当时已停不下来自己的生活节奏，放弃和南广学院那个男生见面的机会的选择，是我从来不敢想的。为了生存的选择已经很艰苦了，何况是活得好，活得满足呢？为了达到自己的目的就是要挣很多很多的钱，实现自我的价值。可是为了生存，只能实现生存目标，而不能实现“优化”目标。你感觉每一天都是在上帝手下讨生活，而没有自主意识吗？你感到被压迫吗？那就反抗吧！等你挣到足够多的钱，你就财富自由了。自我的价值确实是可以通过挣到的钱的多少来衡量的吧，因为基础的物质是可以拿钱来衡量的，精神财富虽说是拿钱买不到的东西，但也有它的市场价值。迪士尼拍了那么多商业大片，每一部都指向人的价值。作为一个普通人，大众的价值。当然作为成功者来说，可能对于这种文化产品更有价值。我们应该相信每个人都有爱美之心，都有欣赏美的能力。
如果说你的作品注定是平庸的，你又有什么办法？你就不努力了吗？每个人都在上帝，都在命运手底下讨生活。当你得到的结果不尽如人意，不是你太努力，而是你不努力。态度很重要。就像一个学习不好的人，一次次用力学，用力写，这种态度是能陶冶人的。如果就放弃，生命之花就枯萎了。只有用力，顽强，生命才能达到它看上去的那么自由自在。
我还记得和那个同学及同宿舍的其他两个舍友一起看《查理和巧克力工厂》，一起吃火锅。我当时疯狂地迷恋五六十年代香港的电影明星夏梦。她是金庸的“梦中情人”。就在那时候，了解到了陈思思、石慧，和陈思思的老电影《三笑》。舍友都不明白我为什么迷恋这个，就是一种“美感”吧。
那时候我还喜欢去看街上的皮包店里的包包，服装店里的衣服，杂货店里的杂物，精品店里面的礼物，看各种各样的东西。我对“殷巷”老街的感情很深，我曾在... -->>
你说，希望自己的幸福被人支持，可是，如果不是自己，哪里有幸福可言？差一点点的幸福就是痛苦了。如果你跟他有缘，你们还会再相见的。张开眼睛，看看这个世界吧，有很多不容你错过的风景。有的时候，想也没有用，只有做了才有用。不要把困难想象得太高，如果你付出，世界会给你报酬的。
其实原先只是打算去小镇上吃饭，因为我在学校里已经吃饭不香，觉得学校的食堂压力都太大了。唯有到小镇上心情放松，才能吃得下饭。我当时打开了自己所有的感官，对这个世界的感觉是那么灵敏。一瞬间也会想到好多东西，因为即使你不想，你也在为别的事烦扰。我想到为什么许多大人物、理想高的人物有那么多烦恼，为什么许多平凡的人没有烦恼，我到底是应该做一个有理想、有抱负的人，还是做一个平凡的人。最后答案是一个平凡的人。我不知道现在我该怎么看待这个问题的答案。一个平凡的人？怎样才算是一个平凡的人？一个杰出的人？怎样又算得上是一个杰出的人？贝多芬算不算一个杰出的人？可是他曾经想自杀，如果不是生活走投无路了，他会想自杀吗？中岛美嘉也算是一个杰出的人吧？可是命运还是给她开了一个玩笑，如果她健康时真得是一个服装导购，这个人生的转变也不会看起来有这么猛烈吧？真的，她在健康时说自己做一个服装导购也可以，做什么都可以，这种说法我觉得是真心的，虽然我不大认同。我曾经也想做一个服装导购，女生大多有这样的梦想吧，是真心地喜欢。可是我曾经做了一个月，因为对自己的情况毫无改善，就算了。我现在真心地觉得做一个人还是要有点追求，有点梦想。当你觉得你是在向梦想靠近的时候，至少有一端是改变了。曾经，我很怕自己想事情，我觉得自己一个人在那儿瞎琢磨并不好。而如今，我已经习惯了，一瞬间有千万个念头向我袭来，理智的或非理智的，我已经习惯了这种痛苦并快乐的感觉。
我看到小镇上的自行车慢悠悠地驶过，他们载着一条鱼或者自己的孩子、亲友，比大学里能看到的自行车的行驶速度慢多了。我有了这个惊奇的发现，告诉我的大学室友，然而她说，她就没发现，而且这个节奏太慢了，不适合我。
我去上课，虽然我的脑袋是木木的，我努力地听讲，好像听明白了，又好像没明白。我曾经在家里过大二寒假的那一个月，看我表弟在听相声，我“奇怪”地问他，能听得懂吗？他“受了一点打击”似的反奇怪地看着我，奇怪我怎么听不懂相声了。其实我当时确实听不懂，理解力不够，我觉得我一直听不懂相声，不管是在不健康时，还是健康时。我觉得那种东西，那个声音从我心上流过，却没有渗入我心里，我白白地看着它们流过，却一点也吸收不了。直到健康时我还是觉得听不懂相声，学校的英语课程很难，我害怕，我这样感觉到。当我这样向辅导员老师抱怨时，她奇怪地看着我。那种心情我到现在依然记得。我在大二下半学期一直拖着没有上课，就是因为我害怕读书、上课、考试，我觉得是可能让我崩溃的事情我为什么要去做？然而我“严正”地想过，不去读书考试是不行的，因为人要生存，就必须要读书考试，否则“自我”就实现不了。这样想通了之后，又去欣然地向同学打听考试日期，对于让人头疼的考试的这种积极态度，让那个同宿舍的同学奇怪地看着我。
我还记得当时在河边坐着看考试的书的时候，是全神贯注地看，脑子记忆力非常好，看一两个小时就听几首歌保持劳逸结合，一场考试过后，就有两天休息，我也没有感觉心理压力变重。反而是夏天过后，我站在大学城的方山上看到天上的月亮看起来没有大二上半学期时“圆满”了，才意识到自己心理压力又变重了一点点，但是我当时已停不下来自己的生活节奏，放弃和南广学院那个男生见面的机会的选择，是我从来不敢想的。为了生存的选择已经很艰苦了，何况是活得好，活得满足呢？为了达到自己的目的就是要挣很多很多的钱，实现自我的价值。可是为了生存，只能实现生存目标，而不能实现“优化”目标。你感觉每一天都是在上帝手下讨生活，而没有自主意识吗？你感到被压迫吗？那就反抗吧！等你挣到足够多的钱，你就财富自由了。自我的价值确实是可以通过挣到的钱的多少来衡量的吧，因为基础的物质是可以拿钱来衡量的，精神财富虽说是拿钱买不到的东西，但也有它的市场价值。迪士尼拍了那么多商业大片，每一部都指向人的价值。作为一个普通人，大众的价值。当然作为成功者来说，可能对于这种文化产品更有价值。我们应该相信每个人都有爱美之心，都有欣赏美的能力。
如果说你的作品注定是平庸的，你又有什么办法？你就不努力了吗？每个人都在上帝，都在命运手底下讨生活。当你得到的结果不尽如人意，不是你太努力，而是你不努力。态度很重要。就像一个学习不好的人，一次次用力学，用力写，这种态度是能陶冶人的。如果就放弃，生命之花就枯萎了。只有用力，顽强，生命才能达到它看上去的那么自由自在。
我还记得和那个同学及同宿舍的其他两个舍友一起看《查理和巧克力工厂》，一起吃火锅。我当时疯狂地迷恋五六十年代香港的电影明星夏梦。她是金庸的“梦中情人”。就在那时候，了解到了陈思思、石慧，和陈思思的老电影《三笑》。舍友都不明白我为什么迷恋这个，就是一种“美感”吧。
那时候我还喜欢去看街上的皮包店里的包包，服装店里的衣服，杂货店里的杂物，精品店里面的礼物，看各种各样的东西。我对“殷巷”老街的感情很深，我曾在... -->>
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